パートナーと一緒に住み始めて、2年。何が正解かも分からない。知らないことだらけの世界で、なんとか生きていこうとする僕らは、本当に弱い。一陣の風が吹いて、消えてなくなりそうな存在だとしても。僕らはここにいる。そう声をだすべきだと思う。拙い、小さな誰にも届かない大きさでも。

　本当に思っていることを、相手に伝えられたときの喜び。そのエクスタシーを積み重ねていく。小手先でやってもいい。そんな自分も許す。ささいな幸福は、過去に生じた感情を思い出させる。あのとき僕の全てだった家族という共同体を、もう一度、再現しようとする試み。壮大な愛の旅の始まり。ここはまだ、未開の地。

　誕生日を迎える彼のプレゼントを買いに街に出る。結局、自我という牢獄を突き破るには、例えば誰かという他者を利用するほかない。僕がここにいるように、あなたもそこにいた。相手を絶対に傷つけたくない衝動は、どこからかやってきて心の真ん中に居座る。彼の好きそうなお香を購入し、家路に着く。

　偉そうにしている彼らは、いったい何を根拠に支配する側にいるんだろう。いまこの社会が出来上がっているのは、私たちのおかげであるとでもいうのだろうか。それはお前の手柄ではないと、僕たちは言わなければならない。同性愛者の人権を、あるいは障がいのある人の暮らしを、勝ち取るために戦った人たちに感謝を込めて。

　今を生きることは単純に面白い。それに尽きる。あらゆる権力に抵抗せよ。自由を僕らの手に。ばらばらに、好き勝手にする。でも、なんだか胸の奥を熱くさせる、あるいは魂を揺らすものが、共通に何かがあるように思えてならない。そんなものをここで言葉にできたら嬉しい。

にほんブログ村

にほんブログ村

にほんブログ村

　人生でこんな日を迎えるなんて。あの頃の泣いてばかりいた僕には、想像ができなかっただろう。同棲を始めて約1年経ったパートナーにプロポーズをしました。事情を知ってくれている店主に花束を預かってもらい、ディナーの後にサプライズで薔薇を渡す。愛を誓うなんて、かっこのいいものじゃない。ただこれからも一緒に生きていきたい思いを告げる。それはこの慌ただしい社会の歪みにできた、幸福の欠片。

　男２人の暮らしは、この先どんなふうに変わっていくんだろう。いまここにある何気ない日常の先。楽しいことばかりじゃない。未来を想像できない、ほんの少しの不安を覆い隠すように、冬めいた曇り空が流れていく。隙間から覗く晴れ間は、なんだか永遠の象徴みたいだ。でも誰しもが理解しているように、生（せい）というものはいつか途切れて終わる。

　仕事に追われ、せかせかと過ごす毎日。それでも幸せを積み重ねていくことくらいしか、出来損ないの僕らに手立てはない。同性愛に対する偏見を、まじまじとみつめる自分の瞳は、あとどれくらい傷ついたらクリアになるんだろう。涙で前が見えない。そんな日もある。でも世界が多様であることを知っていく過程の中に、希望の光がある。「普通」を乗り越えていく。その決意として。

　ここに文章を綴ることで、何かが変わるとは思わない。リアルタイムで世の中が動いていく。現にいまこの瞬間、死にたくなる気持ちを抱えながら生きている人がいる。人の何かが、変わりたいと切望するパワーをいつも求めている。その場所が窮屈に感じるあなたの感性は、何も間違ってない。時間が経つことを恐れるな。選択をすることが、環境や状況を変化させる。

　僕よりも若い人に何かを届けていくために、幸せを実践していく様子を発信する。いつか他人が自分を認めてくれる日を待っていても、そんな日はこない。だから絶望の中でも、生きれる。舵を切るハンドルは、僕の中にある。見たこともない景色や、感じたことのない気持ちを待つ。プロポーズの日に２人で撮った写真を、笑顔で眺めてくれる母親に感謝を込めて。

にほんブログ村

にほんブログ村

にほんブログ村

　外は雨だ。出かける気になれない。アマゾンプライムを開いて、チェックしていた映画を観る。なんてことない休日は、あっという間に過ぎさっていく。何かを取り入れて自分のパーツにしていく。少しずつ引き出しを増やしていく。今はそんなことをしていたい気分。世界は雑音まみれだ。その中から僕にとって意味を成すことを探していく。もちろん見つかることは稀なんだけど。

　最近、新聞記事を書く手伝いをしている。仕事と呼ぶほどではない拙いものだ。それでも新しい体験が刺激になる。何を伝えたいのか。僕というフィルターを通して、社会に放たれる言葉たちは、どんな色をしているんだろう。その人の文章の匂い、手触り、さわり心地。味わい尽くしきれない力は、永遠に近づくような魔法じゃない。それでも水をすくうような優しさを持っている。

　世の中がどんな仕組みで出来上がっているか。そんなたいそれたことではない。刻一刻と変化していく情勢で、いかに生き残るのか。みな必死で戦う。たぶん競争は終わらない。生きていれば知っていく構造を変えるとは、具体的に何を指すんだろう。せめて僕たちは、厳しい世界で、息継ぎができる休憩所を積極的に作るべきなんじゃないか。ゆるく依存できて、ゆるく連帯できるスペースを。

　人との繋がりに利害を持ち込まない。簡単なことだ。ただ気持ちがいいから、あなたといる。そんなだから、ちっとも世界は拡がっていかない。でもそれでいい。開かない人間関係のなかで生きていく。勝手にできていく日常の輪は、徐々に僕の傷を癒す居場所になっていく。守るべき小さな空間の“ここ”から、発信していく。人間を信じてもいいかと思えるまで。

にほんブログ村

にほんブログ村

にほんブログ村

　昨日はパートナーの誕生日をお祝いして、少し豪華なディナーを頂きました。普段は本当にしょうもないことしか話さない。些細なことで大笑いする僕らは、ただの平和の使者か。今日くらいは真面目な話をしようと、同棲して約1年を経てのそれぞれの感想を言い合った。生活のこと、仕事への向き合い方、お互いの時間、孤独への対処法。理解し合いたいとは思わない。彼は彼で、僕は僕だからだ。

　仕事での失敗を誰かに話すのが怖かった。自分がうまく社会をやれない部分を曝け出すみたいで。これまでは、どうにかこうにか１人でやってきたんだと思う。生き残るための多少の知恵はある。不完全すぎる僕を、あるいは世界に反抗的な不純を、共有する。たいそれたことではない。へこんだ気持ちを言葉にして彼に伝える。それは考えていた以上に、心を軽くした。

　男２人の暮らしは、そんな華やかなものじゃない。きらきらした幸せばかりが転がっているものでもない。まして、そこに正解や答えがあるわけじゃない。でも、不寛容で厳しい風が吹き荒れるこの国の片隅で、地に足をつけながら慎ましく寄り添いながら生きる私たちがいることを、伝えなければいけない。ゲイ・セクシュアリティを、あるいは様々な愛の形を遠ざけようとする世の中だから。

　意地悪な固定観念を乗り越えるために。どうでもいい外野の声で、怖気付いている場合ではない。もうすぐ夏が来る。季節が動くごとに生まれ変わっているみたいだ。壊れてしまったブレーキを携えたように、あるいは止まり方を忘れた象みたいに。とりあえず時間を進めよう。ここから見える景色は決して間違いじゃない。僕はもう、子どもらしく笑う。今までの遅れを取り戻して、大人であることを忘れてしまえ。

にほんブログ村

にほんブログ村

にほんブログ村

　家族の定義について考える。ペットだって、もう共に暮らす大事な一員になる。時代とともに価値観は変容していき、当たり前が崩れていく。それが嫌だという人もいる。保守とリベラルとの分断は、何を意味するのか。父と母から、僕は生まれた。両親に育てられたという確かな愛が、自分の中にあるのが分かる。そして、もちろん、大人になる。恋人だってできるだろう。家族という枠におさまり、人生を共にする。同性愛者だとしても。

　もちろんシングルを選択する人もいる。結婚が全てじゃない。何が幸せなのかは、本人にしか分からない。孤独死した人を、世間は哀れむ。生前は、さぞ寂しかったのだろうと。生活のスタイルの違い。誰かとの繋がりの在り方の模索。そのままの自分なんて、受け入れられないだろう。だから敢えて孤立を選ぶ。そんな人を揶揄することは、現代的なんだろうか。老後をどう過ごしていくのか。現実的な問題はもちろんある。政治は、そこを突き詰めて考えていくべきだ。

　死んだ後に、葬式にきて欲しいまでとは言わない。ただ、お疲れさまと心の中で思ってほしい。それが家族の定義なんじゃないだろうか。生きることは辛い。最後に労いの言葉をかける。誰しにも、そういう人ができること。希望の光だ。たったひとつの尊い命が、朽ち果てるとき、誰かがそばにいるんだろうか。愛する人が手を握っているんだろうか。究極的には、僕らは誰かと一緒に亡くなることはできない。世界には、こんなにもの人間がいるのに。

　たまたま分かり合えるパートナーに出会えた。同棲にも、少しづつ慣れてきた。（楽しいことの方が多い。）彼と家族になる過程に、今、いる。関係性を説明することの難しさ。陽の目を浴びない草木のように。弱々しい姿だとしても。男同士が一緒に住んだって、友人じゃないか。そんな言葉は、もうどうでもいい。この幸せは、2人にしか分からない。広い空へと叫びたい。自分なりの背丈で。大げさに。これからの未来のために。

にほんブログ村

にほんブログ村

にほんブログ村